diario de una mitómana

MI PUTISIMA VIDA EN LA TIERRA

2012-02-08T13:11:00.001-03:00

A los sieteaños, yo estaba llena de canas. No sólo me las sacaba mamá con susconstantes berrinches, sino también la lectura.

Cuandoaprendí a leer me enteré de lo putísima que era la vida cuando es escrita. Y fue tal la malasangre que la melanina se asustó y comenzóa retirarse de mi cabeza.

Me leí de pe a pa lo que parecía ser el diario íntimode mamá:
.6 brócolis, 1 zapallo, 4 berenjenas, 3 kilos de nabo, 5 kilos de osobuco.

Pensando en cómo viajar a Saturno,
abrazada a mi úlcera como a un querer.

Allí estaban todas sus obsesiones. Hasta las había pesado.

Y como sus obsesiones eran mi tormento, además decanas, tenía una úlcera. Me calmaba los dolores aspirando de la lata depinturas. Y aspiré tanto que elevé mis niveles de plomo en sangre.

-Saturnismo.

-Qué dice??

-Su hijatiene saturnismo.

Le dijo a mamá unastrónomo al que ella llamaba Dr. Piantuchi.(*)

Canosa ycon úlcera, para mis hermanas era la vieja de siete años oriunda de Saturno. Hastaque mis amigas la Negra y Mary me sacaron de aquella vejez galáctica.

-Es de mimamá, vas a quedar bien.

-Sí, igualitaa Rita Hayworth.

Quedé igualita a la mamá de la Negra.Y nunca más me teñí el pelo.

Eso sí, sigo aspirando dentro de las latas de pinturas y aún mi vida puta -escrita o no- no conoce Saturno.

(*)NOTA DE LA ABUELA

Ah, el viejo Piantuchi! Con razón nunca le dieron la matrícula.

VIEJITA DE IPANEMA

2012-01-31T17:18:00.003-03:00

QueridasMary y Negra:

Hace diez días que estamoscon abu en Ipanema. Nos han pasado tantas cosas que ya me olvidé de dóndevenimos.

En el primer día de playa, nos robaron hasta las frutas. Las frutas que cualquierapuede arrancar de un árbol carioca.

En el segundo día, la abuela se fue de compras y terminó en una favela.

Mientras, la abu intentaba comprar garotos en una favela y creyeron que era una pedófila.

Yal tercer día yo desaparecí dentro de una jarra de caipirihna sin ningúninterés por volver a tierra firme.

Despertéen un hospital. Lo primero que vi fue el rostro de la abuela. Dormido. En lacama de al lado. Con suero.

Pareceque la cana hizo una redada en la favelabuscando gente sin futuro, y abu quedó enganchada en la red como esos bagresdel Paraná. Esos que pescaba mi tío Adolfo y los mataba con un machete de labronca que le daba que no fueran pejerreyes(*).

Esole pasó a la abu. A la cana le debe haber dado bronca esta vieja arruinando laredada. Buscaban pejerrey. Y se fueron con un bagre.

Dicela abu que el nuestro es un viaje fabuloso. Pero que no le tenemos que contar amamá nada que contenga palabras como coma alcohólico, robos, favelas, redadas,hospital, cárcel.

Comono podemos contarle nada, la vamos a tapar de garotos y remeras hering.

Mary,Negri, tengo que terminar la carta. Ya tenemos que dejar el hotel. El conserjenos dio dos horas para que nos fueramos. En Brasil todo es así. Adonde vamos nosavisan que tenemos que irnos.

Estanoche dormiremos en la playa. En Ipanema todo está ocupado. La abu dice que ahínadie nos va a decir que tenemos que irnos. Por fin en un lugar fijo! Estamoschochas.

Lasextraño tanto!

besos

marta

p.d.

dice la abu que tampoco podemos nombrar la palabra abuela.

(*)Nota de la Abuela
El asqueroso de Adolfo.Tan cruel con los bagres. Y se casó con uno.

YO NO FUI ASESINA CULPA DE OLGA ZUBARRY

2012-01-26T17:27:00.001-03:00

Con estecuchillo para pan le cortaría las orejas horribles que tiene. Total es sordo. Ymudo. Le hablo y no me contesta. Tiene siete días de vida y ya es un tipoinsoportable. No entiendo cómo ella puede querer a este infeliz que siemprehuele a mierda. Qué te pasó tía, vos que eras tan limpia.

Ni martillohay en esta casa(*). Entonces, alguien está leyendo mis pensamientos. Así que voy a pensar en francés. Como no sé francés, voy a hacerlo enmandarín. Tampoco sé mandarín pero los que me están leyendo el pensamientotampoco. Así que puedo pensar cualquier cosa.

Ningún objeto contundente hay enesta casa. Por qué? Porque no les gusta arreglar el jardín. Será por eso que notienen ni un metro cuadrado de tierra? O porque no les gustan las fosas?

No quedónadie mayor de ocho años en la casa sin jardín, sin palas, sin fosa. Nadie quesepa mandarín. Ni dé la teta. Dónde estás pedazo de mierda?

-Ay, miráIrene, mirá dónde dejé la revista… al lado de la cuna.

-BienMartita, cómo cuidaste a tu primito, eh? Muuy bien!

-Y lleváeste cuchillo para el pan a la cocina. Se ve que lo traje con la Radiolandia.Mirá lo linda que sale Olga Zubarry en la tapa!

-Ay, sí! Tuvootra hija, che?

Y nosfuimos, todos juntos, a la vereda. Mamá, mi amada tía Irene, el sorete, OlgaZubarry, la hija de Olga Zubarry. Y yo con mis pensamientos mandarines.

(*)NOTA DE LA ABUELA

Siempre te gustaron las herramientas.

UNA COCHINA EN LA COCHINA MISERIA

2012-01-26T15:29:00.001-03:00

A los siete años, ya estaba en la calle. Mi bancarrota se debía a una seguidilla de malas decisiones y peores asesoramientos. Por no decir las cosas a tiempo, siempre me hice pis encima lo que me llevó a preocuparme más por cuestiones hidrófugas que por el cuidado de mi patrimonio.

Lo fui perdiendo todo. Chupete, moisés, cuna, papillas. Y hasta el triciclo. El ícono de mi identidad, mi ser en el mundo. Y en todos los mundos.

Yo confiaba en mamá, en papá.

Un día volví a casa después de apostar fuerte a las figuritas y vi que también había

perdido mis sandalias skeepy con ese olor a plástico y queso que me hacía volar. Sí, me apretaban los pies pero acaso la felicidad alguna vez me reclamó por los juanetes?. Además, todos me conocían por ellas. Ahí va la nena de los drooker. Ah, sí, la chiquita con olor a porsalut (*).

Yo dejé de confiar en papá y en mamá.

Me despojaron de todo. Pero lo peor era ver a mi hermana menor a bordo de mi identidad de género. Género humano. Yo era más de este mundo con mi triciclo.

Y no contentos con semejante despojo, me tiraron las skeepy a la basura. Inolora y sin medio de movilidad, desaparecí de los lugares que solía aromatizar. Y pasé a la clandestinidad barrial.

-Y!?!?…. Viste lo que hay en el comedor, Marta? Qué nos decís? Te gusta?

El tele. El primero.Y como una cañita voladora salí de la clandestinidad.Y lo vi. Perdí el habla y la audición. Se me paralizaron los párpados y las piernas. Se me cayeron los dientes, las uñas, las pestañas, la lengua y la bombacha. Y, en pleno éxtasis, me cagué. Allí estaban esperándome La Caldera del diablo, Randall el justiciero, Tuckson Arizona, Mister Ed, El Show de Dick Van Dike.

-Che, la nena se cagó…

-Cochina! …justo ahora que éramos tan felices.

Desde entonces tengo estreñimiento. No quiero gente desgraciada a mi alrededor.

Y volví a confiar en mamá y en papá.

La diosa fortuna jamás acepto mi adoración por lo que cambié de creencia. Y dejé el triciclo para mi hermana menor. Y me hice acólita de la Iglesia Catódica.

Sigo en la cochina miseria, pero siempre tengo un tele a mano. Y aunque ya no me cago de la emoción, salgo de mi clandestinidad cada vez que lo enciendo.

(*) NOTA DE LA ABUELA
Nietita olorosa, recuerdo muy bien el sólido aroma de las skeepy y, sin dudas, era dambo.

YO NO SOY UNA PAPA

2012-01-26T15:16:00.004-03:00

Nací con cinco kilos cuatrocientos gramos. Ni más ni menos. Lo necesario para partir en dos a mamá.
Vi la luz en una clínica recién pintada y ninguna preparación para recibir a la mega bebé ni atender a las mitades maternas. Será por eso que mamá valía por dos.
Todos miraban cómo se hundía el colchón sobre el que me apoyaban y cómo se tensaban los músculos de los brazos que me alzaban. No sabían muy bien qué hacer conmigo. Si usarme como mancuerna o dejarme en la cuna hasta que saliera por mis propios medios.
Iba de brazo en brazo como una super papa caliente. Hasta que se cansaron. Mi soledad de tubérculo neonatal me llevó a ser la más reflexiva de los bebés de la época.
Y decidí no crecer.
Aquellos cinco kilos cuatrocientos gramos fueron mi primer exceso. Y son los mismos cinco kilos cuatrocientos gramos que siempre tengo que bajar pero se resisten a hacerlo. No es que los tenga de más. Es que no saben adónde ir.
Quizás se deba a que soy una inmadura, a que no quiero ser sólo una papa caliente (*), a que no me hago cargo de mis impuestos ni voy a todas las reuniones del centro vecinal. O simplemente, a que ese niño que todos llevamos dentro yo lo llevo también por fuera. Y es niña.
Debería pensar en eso cada vez que hago ejercicios. Una bebé se puede ir por mi transpiración y diluir a la que he sido.
-hey! me escuchás?
- emmm sí?
-te decia si ya no usás la bici
-no, tomá, matate vos!
Y nunca más volví al gimnasio. (*)

(*) NOTA DE LA ABUELA

Entonces, nena, sos papa.

MADRE SIN SALIDA DE EMERGENCIA

2012-01-17T19:02:00.000-03:00

Deberían haberla clausurado. Mamá no tenía salida de emergencia. Y había permanentemente riesgo de incendio en sus inmediaciones.

- Chinita de porquería....! mirame a los ojos cuando te hablo... explicame qué es esto.... QUE ES ESTOO..... QUE ES ESTOOO.......QUE ES ESSSSSSSTOOOOOOOOOOO!!!!.

Como si fuera fácil explicarle a una madre a repetición qué hace una con revistas pornográficas a los catorce años (*). Con mamá no había escalera de incendios. O le contestabas o te quemabas viva. Y sin un extinguidor cerca, la miré a los ojos.

-Es una revista, má...

-Pero vos me estás tomando el pelo?... estás enferma o qué?... mirá... mirá (abriendo la revista a cachetazo limpio) hombres desnudos... mujeres desnudas.... asquerosa!

Realmente, un asco. La revista era de cuarta. Los modelos, los típicos de una época sin photoshop. Mientras mamá me miraba como si fuera una violadora serial de ancianos, vi que se caía de la revista un folleto turístico del Machu Pichu que yo usaba como señalador.

-Cuidado... se cayó el Machu Pichu...

-Que?!?! Los dientes se te van a caer... los dientes, del sopapo que te voy a dar si te veo otra vez con esta porquería... me entendiste?.

Totalmente. Quien quiere una historia de sexo sin dientes.

Paralelamente pensaba que los municipios deberían tener un departamento de inspección de madres e, incluso, fijar un impuesto por hijo y multas por paliza. La maternidad debería estar gravada y aportar a ganancias.

De esa forma, muchas lo pensarían dos veces antes de meterse en estas complicaciones fiscales.

(*) NOTA DE LA ABUELA
Ay, pero cómo pude olvidármela allí? Cómo?